2012 - mal in die Glaskugel geschaut

Im folgenden übertrage ich meine Antworten/Kommentare zu dem Beitrag bei Feynsinn http://feynsinn.org/?p=11792 der Einfachheit halber, allerdings in überarbeiteter und ergänzter Fassung, in meinen Blog:

Na dann will ich doch auch mal einen Blick in meine Glaskugel werfen. Mal sehen, ob die olle Rummsmurmel evtl. noch weitere Zusatzinfos auf Lager hat. Da es sich bei ihr jedoch um ein älteres Modell handelt beschränkt sie sich in ihren Voraussagen überwiegend auf dieses unser Land. Zudem hapert es mit der punktgenauen Datierung der Ereignisse gelegentlich etwas. Also dann, wollen mal sehen…´nen Moment noch bitte, sie braucht altersbedingt etwas länger, bis sie in die Gänge kommt…Ahja, jetzt:

- Der dicke Helmut aus Oggersheim protestiert energisch gegen die Verleihung des Ehrentitels “Der Große” an Helmut Schmidt, da er diesen Beinamen einzig und allein für sich selbst beansprucht. Die Angelegenheit wird durch die Verleihung des Ehrentitels “Der Größte” an ihn zunächst aus der Welt geschafft. Da es jedoch seitens eines eben diesen Titel ausschließlich für sich reklamierenden ehemaligen Berufsboxers aus USA namens Muhammad Ali – vormals auch als Cassius Clay im Ring und auch sonst unterwegs – ebenfalls harschen Protest hagelt wird der dicke Helmut mit dem Beinamen “Der Allergrößte” versehen. Daraufhin ist er´s zufrieden und gibt nun Ruhe. Der alte Fritz hingegen hat währenddessen in seiner Gruft auf Schloss Sanssouci dermaßen heftig zu rotieren begonnen, dass die hierdurch bedingten kräftigen Erschütterungen in einem Umkreis von bis zu 150km deutlich zu verspüren sind.

- Durch diesen Vorgang inspiriert lässt Angela Merkel eine Gesetzesänderung hinsichtlich erblicher Titel vornehmen, sich durch geschickte Nutzung einiger diesen Vorgang begünstigende Gesetzeslücken nachträglich offiziell und juristisch einwandfrei zu Inge Meysel´s Adoptivtocher erklären und trägt ab sofort den hierdurch ererbten Meysel´schen Ehrentitel “Mutter der Nation”. In der Folge gibt es zwar lautstarke Proteste von Bundesarbeitsministerin Ursula Gertrud von der Leyen und der Schauspielerin Marie-Luise Marjan, die sich selbst als alleinige Trageberechtigte dieses Titel sehen, doch werden sie durch ein energisches mütterliches Machtwort von Angela Meysel...äh, Merkel...schnell abgewürgt.

- Um den Kyffhäuser kreisen keine Raben mehr. Daraufhin erwacht der nunmehr über 800 Jahre und ein paar zerquetschte in diesem Berg schlafende Kaiser Rotbart aus seinem Tiefschlaf, um dem ihm von den Sagendichtern gegebenen Auftrag, in Deutschlands schwersten Stunden wieder die Führung zu übernehmen und das Land zu retten, in Angriff zu nehmen. Nachdem er seine durch den Langschlaf bedingt stark eingerosteten Knochen ausgiebig gereckt und gestreckt hat verlässt er seinen Berg, um sich einen ersten Überblick über die Gesamtsituation zu verschaffen. Nach wenigen Minuten seufzt er jedoch einmal tief, macht eine abwinkende Handbewegung, murmelt das Wort “Hoffnungslos”, kehrt um, begibt sich zurück in den Berg und legt sich wieder hin.

- Christian Wulff ist nicht mehr Bundespräsident. Er tritt jedoch nicht zurück, sondern wird einfach aufgelöst: Das Amt wird nach einer kurz zuvor - mit mehr als einer Dreiviertelmehrheit des Bundestages beschlossenen - entsprechenden Verfassungsänderung mit dem Amt des Bundeskanzlers zusammengelegt und ab sofort und auch zukünftig vom jeweils amtierenden Bundeskanzler in Personalunion ausgeübt. Hierdurch soll verhindert werden, dass weil in anderen führenden politischen Funktionen zu nichts zu gebrauchende und deswegen auf das Bundespräsidentenamt abgeschobene Politiker - O-Ton eines CDU-Abgeordneten -  durch "zu viel Scheiße bauen" für unnötige Unruhe sorgen würden.  

- Blogs mit offensichtlich linkslastiger Ausrichtung werden per Gesetz verboten und umgehend aus dem Netz genommen. Die Blogger als auch die Kommentatoren, die sich durch den Inhalt ihrer Kommentare ebenfalls als linkem oder linksliberalem anhängendem Gedankengut verdächtig gemacht haben, werden von Beamten der neu eingerichteten “Staatlichen Internet-Polizei” (kurz: SIPO) aufgespürt, verhaftet und etwas intensiver als bei anderen Straftätern sonst üblich verhört. Vor dem extra hierfür neu eingerichteten Volksgerichtshof werden diese Personen als Volksschädlinge sowie der Volksverhetzung angeklagt. Da der Schuldspruch von vornherein feststeht kann im Prozessverlauf auf Beachtung sonst gültiger juristischer Formalien und Regularien getrost verzichtet werden, was die Prozessdauer wohltuend verkürzt. Da die Prozesse unter Ausschluss der Öffentlichkeit stattfinden und die gefällten Urteile aus Gründen der inneren Sicherheit der strikten Geheimhaltung unterliegen kann über den weiteren Verbleib der Verurteilten nichts genaueres in Erfahrung gebracht werden.

- Günther Jauch übernimmt die Moderation aller bisherigen Talkshowformate in der ARD. Die Titel der einzelnen Sendungen werden dem neuen Moderator gemäß dementsprechend modifiziert. Am Sonntag talkt er wie gewohnt in “Günther Jauch”, montags folgt “Hart aber Jauch”, Dienstags beglückt er uns mit “Menschen bei Jauch” und mittwochs gibt er uns als “Anne Jauch” die Ehre. In letztgenannter Sendung trägt er für die Dauer der Sendung allerdings eine der Frisur seiner Vorgängerin Anne Will originalgetreu nachgebildete Perücke. Dadurch, dass er aufgrund dieser Maßnahme in letztgenannter Sendung ein wenig anders aussieht als sonst, soll nach Auffassung der ARD-Verantwortlichen einer möglichen Übersättigung der Zuschauer durch das an 4 aufeinanderfolgenden Tagen auf diesem Sender präsente Jauch´sche Gesicht vorgebeugt werden.

- Nach des Bundes-Jogis Entlassung beerbt er die zuvor überraschend entlassene Silvia Neid und wird neue Bundestrainerin der deutschen Frauenfußball-Nationalmannschaft. Schwulengerüchten tritt er mit den Worten entgegen: “Ich bin nicht schwul – högschdensch ein bissele homosekschuell…”. Nachfolger von Löw bei der Herren-A-Nationalmannschaft wird übrigens ein gewisser Hans-Hubert Vogts aus Korschenbroich.

- Die Gewerkschaften lösen sich freiwillig auf. “Es ist in unserem Land dank unseres unermüdlichen Kampfes der vergangenen Jahrzehnte sowohl für die gesamte Arbeitnehmerschaft als auch für alle Arbeitsuchenden und Rentner hinsichtlich ihrer Gesamtsituation nunmehr alles perfekt. Es besteht in der Bundesrepublik Deutschland somit keinerlei Notwendigkeit mehr für ein Weiterexistieren von Gewerkschaften!” lautet die von den Vorsitzenden der Einzel- und Sammelgewerkschaften einhellig verkündete Begründung für diesen Schritt. In der Folge wechseln viele höherrangige Funktionäre in hervorragend dotierte Posten in der freien Wirtschaft.

- Raider heißt jetzt Twix…Hey, das ist doch schon länger so! Ups, sorry…meine Kugel spinnt aufgrund von Alterserscheinungen manchmal ein wenig rum und verwechselt hin und wieder mal die Zeitebenen.

- Die FDP möchte zwar gern, kann aber immer noch nicht sterben. Dr. med Philipp Rösler verweigert sich konsequent der aktiven Sterbehilfe, zieht in den entscheidenden Augenblicken stets noch rechtzeitig die Spritze mit dem lebensverlängernden Medikament auf und verpasst sie der Patientin gnadenlos.

- Für Politiker aller Parteien werden Unbestechlichkeit und Nichtvorteilsnahme im Amt unter Strafe gestellt. Zur Strafverfolgung kann selbst bei geringem entsprechenden Anfangsverdacht die Immunität umgehend per Eilverfahren aufgehoben werden. Der Bundestagspräsident hierzu: “Na das wäre ja noch schöner, wenn hier so ein paar verschrobene Einzelgänger aus der Reihe tanzen wollten!”.

- Alle Bettler sowie sämtliche Transferleistungsempfänger und Armutsrentner werden von Angehörigen unserer neuen Berufsarmee in einer groß angelegten Aktion aufgesammelt bzw. von ihren bisherigen Wohnungen abgeholt und in Sammeltransporten zwecks dortiger Unterbringung leerstehenden Kasernen und ehemaligen Fabrikgebäuden zugeführt. Zuvor werden um die jeweiligen Gebäude mehrere Meter hohe Mauern errichtet. Vier Wochen nach erfolgreichem Abschluss des inoffiziellem “Unternehmens Umsiedlung” äußert die Kanzlerin in einer international viel beachteten Rede: “Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, es gibt in der Bundesrepublik Deutschland definitiv keine Armut! Schauen Sie sich doch einfach mal überall um – oder sehen Sie in all unseren Städten, in den Straßen und auf den Plätzen oder in ihrer unmittelbaren Nachbarschaft auch nur einen einzigen armen Menschen?”.

- Johann Lafer und Horst Lichter lassen sich von ihren Gemahlinnen scheiden und können sich somit endlich doch noch heiraten. Woraufhin Tim Mälzer kocht – erst vor Wut, weil er sich seit langem selbst leise Hoffnungen auf eine Beziehung mit Hänschen Lafer gemacht hat, und dann als versöhnliche Geste das Hochzeitsmenü.

- Nochmal Fernsehköche: Christian Rach hat endlich herausgefunden, wo er seine Hände lassen kann, wenn er nicht kocht.

- Ich marschiere im Alleingang als Protestdemo nach Berlin. Dort führe ich über Nacht einen völlig überraschenden Staatsstreich durch und ernenne mich selbst am nächsten Morgen zum Kanzler! Moment mal…da hat die olle Kugel doch glatt mal wieder ihren Schabernack mit mir getrieben. Wir necken uns nämlich manchmal gegenseitig etwas. Ich tue z.B. ab und zu mal so, als ob sie mir versehentlich aus den Händen gleiten würde, woraufhin sie sich immer tierisch erschrickt. Sie revanchiert sich dafür dann gelegentlich mit irgendwelchen Hirngespinsten wie vorstehendem, die sie mir aber absolut lebensecht vorgaukelt. Aber dahingehend durchschaue ich sie mittlerweile jedesmal, also so auch hier*hähä*.

- Es wird bekannt, dass der Papst eine heimliche Geliebte hat. Ersten noch nicht bestätigten Informationen zufolge soll es sich dabei um Uta Ranke-Heinemann handeln. In einer Mitteilung des Presseamts des Vatikan lässt der Papst hierzu verkündigen: “Nun seid doch nicht immer päpstlicher als der Papst!”.

- Gegen Ende des mal wieder besch… Sommers tauchen erste Gerüchte auf: “Jopie lebt!”. Vereinzelte Augenzeugen wollen ihn trotz geschickter Tarnung durch tragen eines dunkelgrünen statt weißen Schals eindeutig erkannt haben! So soll er z.B. Anfang August in Paris beim betreten des Maxim´s gesichtet worden sein. Falls sich die Gerüchte als wahr erweisen sollten spielt man beim ZDF bereits heute mit dem Gedanken, ob man evtl. nicht ihm die zukünftige Moderation von “Wetten, dass” anbieten sollte. Als Carl-Dieter Heckscher aka der Dieter, der Thomas, der Heck von diesen Planspielen seines ehemaligen Haussenders erfährt meint er dazu: "Ich denke, dass man für die Moderation dieses Aushängeschilds des ZDF lieber ein junges, unverbrauchtes Gesicht nehmen sollte. Außerdem habe ich momentan sowieso nichts weiter vor..."

- Hans-Olaf Henkel hat eine neue Partei gegründet und will mit ihr als Spitzenkandidat zur Bundestagswahl 2013 antreten. In seiner Antrittsrede betont Henkel: “Unser Land braucht einen allwissenden Führer…äääh, Kanzler…wie mich!”. Als Mitstreiter mit der Option auf eine spätere innerparteiliche Verwendung in führenden Positionen und bei entsprechendem Wahlerfolg auch Ministerämtern haben bereits u.a. Prof. Dr. Hans-Werner Sinn (Wirtschaft), Henryk M. Broder (ohne besonderen Geschäftsbereich, da als Allzweckwaffe und Rundumschläger gegen alle(s) und jeden stets einsetzbar), Stefan Herre (Partei-Öffentlichkeitsarbeit und innere Sicherheit), Thilo Sarrazin (Integration), Wolfgang Clement (Arbeit und Soziales) und Peter Slotterdijk (Kultur) ihre entsprechende Bereitschaft signalisiert.

- Daniela Katzenberger wird Bundesministerin für Bildung und Forschung.

- Ein gewisser Arno Dübel outet sich während eines Auftritts in einer Krawall-Talkshow bei einem Privatsender: “Ätsch, ich bin gar nicht echt!”. Daraufhin wird er von der Moderatorin energisch des Studios verwiesen. Als er den Sender durch einen ihm von einem Mitarbeiter extra zugewiesenen Nebenausgang verlassen will wird er dort umgehend von mehreren Sanitätern unter Anwendung von körperlichen Zwangsmaßnahmen in einen Krankentransporter verbracht und dem nächstgelegenen Landeskrankenhaus zugeführt. Die lebenslängliche Unterbringung auf der geschützten Station innerhalb dieser Einrichtung wurde inzwischen vom zuständigen Gericht angeordnet.

- Ende November werden von deutschen Archäologen im Inneren eines bislang unentdeckt gebliebenen Tempels im Urwald unweit der ehemaligen Maya-Stadt Palenque neue Inschriften in Mayaglyphen vorgefunden. Ein Teil davon bezieht sich auf auch den 21.Dezember 2012. Eine bisher noch unbekannte Glyphe wurde ihrer Bedeutung nach mit “KTG” entziffert. Da im Umkreis des Tempels mehrere tausend kleinere Bruchstücke mit weiteren Glyphen darauf verstreut umherlagen, die zusammengesetzt einen einzigen, scheinbar endlos langen Namen ergeben, schlossen die Wissenschaftler daraus, das die “KTG”-Glyphe eine Abkürzung jenes geheminisvollen Namens darstellen müsse. Richtig zusammengesetzt hätte der vollständige Name als Tempelinschrift von vorn bis hinten eine Gesamtlänge von ungefähr 850m gehabt, was an den Tempelwänden wohl zu erheblichem Platzmangel bezüglich der Anbringung weiterer Inschriften geführt hätte. Nach längerer ausführlicher Begutachtung des komplett zusammengesetzten Namens sind sich die Wissenschaftler inzwischen einig, dass die Verfasser der Tempelinschriften aus zuvor genannten Gründen eine Art Abkürzungsglyphe speziell für diesen Namen entwickelt und diese dann statt des gesamten Namens an die Wand geschrieben haben. Der Teil der Inschriften, der sich in Verbindung mit diesem Namen auf den 21.12.2012 bezieht bezieht, lautet: “Am 21.12.2012 wird in Deutschland KTG zum Bundesminister für Bildung und Forschung ernannt, nachdem sich seine Vorgängerin zur allgemeinen Überraschung aller als für das Amt völlig ungeeignet erwiesen hatte. Diese Ernennung soll ihm nach seinem Wiedereinstieg in die Politik als Sprungbrett für die vorgesehenen weiteren Verwendungen in noch weit bedeutungsvolleren Ministerämtern dienen”.
Nanu, das Bild in der Kugel wird auf einmal so unscharf und wackelt immer heftiger. Huch, jetzt verschwindet es völlig…ich kann nichts mehr erkennen….in der Kugel ist auf einmal alles nur noch tiefschwarz…

Nach mehrmaligem kräftigen Draufklopfen habe ich meine Glaskugel wieder flott gekriegt und sie hat mir noch das eine oder andere vor dem 21.12.2012 stattfindende Ereignis offenbart:

- Der Euro ist einfach nicht totzukriegen. Nach jeder auch weiterhin Woche für Woche und Monat für Monat hektisch durchgeführten Aktivität kann in ganz Europa bei den zuständigen Stellen und Institutionen zwar absolut niemand sagen, wer wo wann was wie gemacht hat, aber es scheint immer wieder zu funktionieren.

- Ah, doch mal was weltpolitisches: Um die Nation samt allen Bevölkerungsgruppen zu einen und sich geschlossen um ihren Präsidenten scharen zu lassen starten die USA einen erneuten Ablenkungsfeldzug. Gemeinsam mit verbündeten Streitkräften aus Israel und der Bundesrepublik marschieren US-Truppen erfolgreich in den Iran ein. Obama wird daraufhin erneut zum Präsidenten gewählt. Die fieberhafte Suche nach nuklearen Massenvernichtungswaffen verläuft jedoch wenig zufriedenstellend. In einer eher bescheidenen Behausung am südwestlichen Stadtrand Teherans finden die mit der Suche beauftragten Kontrolleure lediglich einen Modellbausatz für Kinder ab 4 Jahren aus den späten 1970-er-Jahren mit der Bezeichnung “Wir bauen ein Atomkraftwerk”. Wie dieser Bausatz, auf dessen Verpackungskarton handschriftlich auf deutsch “Eigentum von Dickie Hoppenstedt” geschrieben steht, dorthin gelangen konnte stellt für alle Beteiligten ein großes Rätsel dar.

- Die INSM wird von Regierungsseite mit der alleinigen Verantwortung für die Ausbildung aller Lehramtsstudenten sowie der Weiterbildung bereits unterrichtender Lehrkräfte beauftragt. Auch die Herstellung und Verbreitung der Lehrbücher und anderer im Unterricht einsetzbarer Materialien sowie die Erarbeitung sowohl der Stoffpläne als auch der Lerninhalte an sämtlichen allgemeinbildenden Schulen der Bundesrepublik fällt in die alleinige Zuständigkeit der INSM.

- Die "Occupy"-Bewegung wird von den internationalen Finanzmärkten okkupiert

- Der Internetblog “PI-news” wird vom Bundesministerium für Bildung und Forschung als “pädagogisch wertvoll” eingestuft und das tägliche lesen dieses Blogs im Rahmen des Gemeinschaftskundeunterrichts an sämtlichen allgemeinbildenden Schulen für alle Schüler ab der 7.Klasse verpflichtend eingeführt.

- Neues von der Henkel-Partei: Die Partei wird zukünftig den offiziellen Namen “Marktvergötternde Partei Deutschlands (MPD)” tragen. Da allgemein aufgefallen ist, dass bislang noch keiner Frau eine führende Rolle innerhalb der Partei zugedacht worden ist, wird Eva Herman als Gleichstellungsbeauftragte und Sachverständige für Familienfragen in das vorläufige Kompetenzteam berufen. Die Berufene nahm ihre Berufung mit den Worten “Ich fühle mich berufen!” begeistert auf.

- Ein neues Fachministerium wird eingerichtet: Unter der offiziellen Bezeichnung “Bundesministerium für Brot und Spiele” sollen hier Ideen und Konzepte entwickelt als auch praktisch umgesetzt werden, die die Bevölkerung bei Laune halten sowie von der völlig unnötigen, etwas genaueren Beobachtung von politischen Vorgängen, Entscheidungen und Hintergründen abhalten bzw. ablenken sollen. Die erste Ministerin in diesem neuen Ressort, die politische Quereinsteigerin Liz Mohn, kann bereits nach kurzer Zeit erste Erfolge vermelden: So werden mit sofortiger Wirkung alle Vierteljahr abwechselnd jeweils neue Staffeln von “Das Supertalent” und “Deutschland sucht den Superstar” von RTL produziert und dort ausgestrahlt. Und aufgrund des überreichen Angebotes an C- und noch darunter rangierenden Promis wird “Ich bin ein Star, holt mich hier raus!” – auch unter der in den allgemeinen Sprachgebrauch eingegangenen Bezeichnung “Dschungelcamp” bekannt geworden – jetzt halbjährlich vom gleichen Sender auf den Bildschirm gebracht.
Ein über dieses Ministerium an die FIFA, die UEFA und das IOC weitergeleiteter schriftlicher Antrag von Kanzlerin Angela Merkel, die Fußball-WM, Fußball-EM sowie die olympischen Winter- und Sommerspiele nur noch wechselweise jeweils im stets darauffolgenden Jahr (also Fußball-WM 2012, EM 2013, Winter- und Sommerspiele 2014, WM 2015, EM 2016 usw.) und als dauerhaften Austragungsort für diese Veranstaltungen ausschließlich die Bundesrepublik Deutschland festzulegen, wurde jedoch noch von keinem der drei zuständigen internationalen Dachverbände beantwortet. Frau Merkel schelmisch mit Blick auf die stets weit geöffneten Taschen der abstimmungsberechtigten Delegierten in den entscheidenden Gremien: “Meine Herren, am Geld sollte Ihre Entscheidung jedenfalls nicht scheitern!”.

- Hans-Olaf Henkel kündigt für den Fall eines Wahlsieges seiner Partei MPD an, dass er dann die Vorführung des Charlie-Chaplin-Klassikers “Der große Diktator” sowohl in den Kinos als auch im Fernsehen schnellstmöglich verbieten lassen wird. Er befürchtet bei Erstsehern dieses Meisterwerks Verwechslungen seines Nachnamens mit dem des Film-Diktators. Hynkel...äh, Henkel: “Bei Filmen soll schließlich jegliche Verwechslung mit tatsächlich lebenden Personen ausgeschlossen werden, da verstehe ich wie bei allem anderen sonst auch absolut keinen Spaß.”.

- Die Teilnahme an Glücksspielen jeglicher Art – auch staatliche wie z.B. Lotto, Toto, Rennquintett – ist nur noch Personen mit einem garantierten Jahreseinkommen von mind. 100.000,- Euro gestattet.
Verbraucherschutzministerin Aigner zu dieser Regelung: “Geld gehört nun mal zu Geld, basta!”.

- Das ZDF nimmt die Sendung "Neues aus der Anstalt" auf Druck seitens der Politik aus dem Programm. Nachfolgend werden auch alle weiteren politischen Kabarett- und Satiresendungen außer "Satiregipfel" von den jeweils zuständigen Sendern eingestellt. Neben Urban Priol, Frank-Markus Barwasser, Volker Pispers, Jochen Malmsheimer und Georg Schramm werden auch noch andere Kabarettisten mit einem generellen Auftritts- und Berufsverbot belegt. In einer Stellungnahme aus Regierungskreisen heißt es hierzu: "Es wurde höchste Zeit, dass diesen ganzen verbalen Linksterroristen endlich mal das Handwerk gelegt wurde.".


- Auf einer weiteren Rundwanderung kreuz und wieder quer durch den Himalaya trifft Reinhold Messner erneut auf den Yeti und kann ihn zur Mitreise nach Europa überreden. Auf einer weltweit aus seiner Südtiroler Heimat live übertragenen Pressekonferenz stellt er der Öffentlichkeit seinen neuen Bergkameraden vor. Da wegen der frappierenden Gesichtsähnlichkeit der beiden in den Medien die Gerüchteküche kräftig zu brodeln beginnt lassen Messner und der Yeti 3 Wochen später einen Vaterschaftstest durchführen. Die Bekanntgabe des Ergebnisses wird ebenfalls weltweit live gesendet. Nachdem der Leiter des mit diesem Test beauftragten Institutes das Ergebnis mit den Worten “Das Testergebnis lässt mit 99,9-prozentiger Sicherheit eine leibliche Vaterschaft des Yeti für mehr als wahrscheinlich gelten” sagt der Yeti vor den Augen und Ohren unzähliger Kameras, Journalisten und Zuschauern in aller Welt tief ergriffen zu seinem Sohn: “Reinhold – ich bin dein Vater!”.

- Im Zuge einer Sprachreform wird in der Bundesrepublik der Gebrauch der Worte "links" und "sozial" in sämtlichen Formen, Zusammenhängen, Wortverbindungen und -zusammensetzungen in Wort und Schrift verboten.  Das Wort "sozial" wird ersatzlos gestrichen, für das Wort "links" wird der neue Begriff "lurks" eingeführt. Somit ist jetzt z.B. eine linke Gerade beim Boxen eine "lurke Gerade", ein Linksabbieger ein "Lurksabbieger", eine linke Bazille eine "lurke Bazille"usw.  Der bislang im Internet verwendete Fachbegriff "Link" wird durch "Verweiszeile" ersetzt. Obwohl die vormalige Partei "DIE LINKE" ihren Namen umgehend in "DIE LURKE" ändert wird sie dennoch, wie sowieso schon seit längerer Zeit beabsichtigt, verboten. 

- Ein Verbot den Krieg anklagender Bücher und Filme trifft u.a. auch Erich Maria Remarques "Im Westen nichts Neues". Sowohl das Buch als auch die zwei Verfilmungen von 1931 und 1979 werden auf den Index gesetzt. Als Begründung wird von zuständiger Stelle mitgeteilt: "Da unsere Soldaten auch in Zukunft unsere Freiheit weltweit verteidigen werden, müssen sie und unsere Bevölkerung von solch pazifistischen Hetzwerken verschont werden!".

- Auf dem Index jugendgefährdender Schriften landen jetzt auch sämtliche Kinderbücher von Astrid Lindgren. Die Verfilmungen werden ebenfalls indiziert. Ein Sprecher des zuständigen Ministeriums: "Schauen Sie sich doch bloß mal diesen unmöglichen Michel aus Lönneberga oder diese unsägliche Pippi Langstrumpf an! Obwohl sie noch Kinder sind verfügen sie eindeutig über eine lurks-anarchistische Grundeinstellung! Davor müssen unsere Kinder und Jugendlichen doch wohl geschützt werden".

- Ab Frühherbst 2012 tritt Stefan Raab in der Pro7-Sendung "Schlag den Raab" in jeder Ausgabe nur noch gegen Stefan Raab an. Der Titel der Sendung wird hierfür in "Schlag den Raab, Raab!" leicht abgeändert.

- Die SPD fusioniert endlich mit der CDU. Stimmen dazu - Sigmar Gabriel: "Was lange währt wird endlich gut!". Hermann Gröhe: "Dieser Schritt war längst überfällig, denn wir lieben uns ja schon seit einigen Jahren.".

- Josef Ackermann räumt Stuhl und Schreibtisch bei der Deutschen Bank und wechselt ins deutschsprachige Schlagergeschäft. Seine unter dem Künstlernamen "Big Joe" auf den Markt gebrachte Coverversion des Karl Dall-Krachers "Das Geld, das wird abgeschafft, ich kenn´ schon einen, der hat nichts mehr" schafft auf Anhieb den Sprung in die deutschen Top Ten. Die norwegische Schlageroma Wencke Myhre möchte den Erfolg Ackermann´s für einen Comebackversuch nutzen und bringt eine Neuauflage ihres 1970-er-Jahre-Songs "Lass mein Knie, Joe" heraus.

So, nun hat meine Glaskugel dann doch endgültig ihren Geist aufgegeben. Aber vielleicht kriege ich sie ja bis zum nächsten Jahresende wieder flott. Mal sehen, was so alles von den Voraussagen eintreffen wird. Es könnte aber auf alle Fälle spannend werden...